雑念

先日は気分は上々でした。

ありがとうございました!

 

たくさんいろんな刺激を頂いたりして、

とても楽しかったし、忙しくてうれしかったです。

 

とても非作家的な人間である自分について書きます。

あまりいい文章じゃないかも‥なのでリンクにしておきます。

では。

 

 

ここ一年ほど、毎日を家で過ごしています。

先日、人について、そして生きることについて考えることがあり。

 

私自身あまり周りを気にすることがなく、人の目、決まり事、モラル、etc..

とにかく適当(良くも悪くも)で。

それだけではだめだとうっすら感じていたことを

強く自覚してしまう出来事がたくさんありました。

 

結局ただの人間(何か大きなものも持っていない)なので

何かに強く依存することもないしすべてに無関心にもなれなくて。

 

そろそろちゃんと人間として生きることを考えないといけないと思ったりして。

 

でも、ちゃんとした人間として生きようと思ったことは今まで一回もなくて、

どう頑張っても無理だと避けてきたいろんなこと、

後悔はしないけれど、やはり遠回りで、

そして他の人にある素敵なものも全て置いてきて。

 

そんなんで人間が好きだからって人間の絵が魅力的にかくことができると思うなら

それはかなりのウヌボれで。

 

結局どこを目指して生きてきたのかといえば

こうなる予定ではなかったのかもしれないと思います。現状。すべて。

 

そろそろ私の欲を殺さないといけないのかもしれないと。

 

 

とかいろいろ考えていたら今度は体の不調がすごくなり、

要はたぶん自律神経系のものではあると思うんですけど。

 

まず健康じゃないと創作をする→人に何かを提供する

ここがつながらくなり、自分の"満足感"だけ、要は惰性を続けることになるので

(絵はもはや習慣で、習慣が大きくなっているけど相変わらず向上心はついてこない)

それは私の絵を好きでいてくれる方に失礼だと。

 

おもったり。

して、うーんってなりました。毎日。生きているだけですけど‥。

 

"ちゃんとした"?

要は人間として、女性として、家族として?

一人で生きることはできなくて、生きることのイコールにあったものが

 

ここ数年‥一、二年で変えた方がいいって‥。

 

同じこと何回も言うなよ‥

 

 

本当は何もしたくないです。

 

 

何もしたくない。

 

結局惰性で生きているだけの人間で、ちょっと絵を描いているだけで。

向上心はあっても元の努力をどっかに忘れたような人間になっているので、

周りから見たら本当にくだらない人間だなとすごく思います。

 

でもそれもどうでもよくて

本当は自分がよければ何でもよかったんですけど

見た目/部屋/食べるもの/生活

自分が自分だけの物じゃなくなってしまってから、

何をまっすぐやってきたんだっけ?何をやっていけばいいんだろうと

慌てふためいて 早1年。

 

死ぬのを先延ばし先延ばしにしてここまで生きてきました。

 

 

どうしたらいいんでしょうか。

 

 

 

聞くな!!!!!

 

 

 

私は私でありたくて、私であるためには私ではいけないわけです。

 

 

ハ?

 

でもそういうことです。

 

 

 

要は創作活動と人間活動の両立をすることに飽きてしまっているだけですが‥。

たぶん‥。

 

自分でも何をどうしたら何がどう満足するのか全く理解できていません。

 

 

このままではよくないということしかわからない。

 

 

 

 

本当はもう居なかったらいいのになと思います。

では。